لو بطلنا نضحك نطق نموت

عذرا أصدقائي المعترضين على فلسفة النكتة
ـــــــــــــــــــــ
كنت قد حذفت هذا الموضوع لاختلاف وجهات النظر
حول الهدف منه،والبعض ظن أنه يجرح مشاعر البعض
الآخر حين نقول: فلان قال،أو بلدياتنا قال،أو
صعيدى قال ،أوبحيري قال،أو أبو العربي قال
النكتة لها فلسفة خاصة،وهى نوع من النقد
الإيجابي المضحك،الساخر أحيانا
لو أدرك البعض دورها لعلم أن النكتة قد تغير
من بعض السلوكيات السلبيةللأفراد،والشعب
المصري مميز في ذلك
كما أنها أى النكتة تعتبر متنفسا مهما
حين يكون المواطن غير قادر على أن يقول رأيه
بصراحة فى بعض المواقف
والنكتة توجه نقدها إلى جميع فئات الشعب
دون أن تحدد فردا بذاته، ولها أنواع عديدة
أهمها نكتة الموقف
وبعضها حقيقى وبعضها من خيال الآخرين
وهو نوع من الأدب وله أصول قديمة في الأدب
العربي وسوف نعرض لهذا الأمر بالتفصيل في
وقت لاحق إن شاء الله
المهم هنا أننا لا نجرح مشاعر أحد،
ولا نستهين بالمعتقدات الدينية،أو نتعاطى
النكتة البذيئة،أو القبيحة غير الهادفة
ولن أطيل سأترككم مع بعضها،ومعظمها وصلنى
عن طريق الإميل
أو من رسائل الأصدقاء
ــــــــــــــــــــــــ
* من نكت المواقف
ــــــــــــــــ
*واحد كان قاعد في قهوة , شاف جنازتين ماشين
ورا بعض وفيهم أكتر من 300واحد ماشيين في
طابور
وكان قدام الجنازتين واحد ماشي بالكلب بتاعه
. فاستغرب و جاله الفضول انه يعرف ايه
الموضوع
.فراح للراجل وسأله: ' أنا عارف انه وقت
عصيب عشانك ، بس أنا ما شفتش جنازة بالعدد
الرهيب ده ، ممكن أعرف جنازة مين دي؟ '
فالراجل قاله:' أول تابوت فيه مراتي ،
كلبي هجم عليها و قتلها ' فسأله: ' طب والتاني ' فرد عليه: '
حماتي ، كانت
بتحاول تساعد مراتي ، قام الكلب بتاعي
هجم عليها وقتلها ' فسكت الراجل شوية
وقام سأله : ' ممكن أستلف الكلب بتاعك ؟
'قاله: " خليك في الطابور "
*واحد أخنف حظه وحش قوي
وقع في حفره
و فضل مستني لغاية ماواحد جه
و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. ح
اطنّـعك دنوأتي
قاله نبنا يخنــيك بسنعة .. قال له
و كمان بتتـنـيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطنـعكّ
*شيخ يخطب في الناس
أوصيكم خيرا بزوجاتكم
ولازم كل منا يبوس إيد زوجته عندما
يعود للمنزل
وقف واحد قال بس أنا مش متزوج ياسيدنا
الشيخ
قال الشيخ : أنت بقى تبوس ايدك وش وظهر

واحد عجوز كل يوم يروح البنك ويودع 5000
جنيه
فى حسابه... الموظفين استغربوا وفى يوم قال
لهم المديرلما ييجى نادوه أكيد هو غنى ولازم
نستفيد
منه
لما جه الراجل ودخل البنك دخَّـلوه الموظفين
على
المدير
قالّه المدير: أنت بتشتغل إيه؟..قال:
عاطل
مابشتغلش
قاله المدير: منين كل الفلوس دى؟: قال:
أنا بأراهن الناس بـ 5000 جنيه ودائما
باكسب
قاله المدير: مش ممكن ... إحكى الحقيقة ...
قال الراجل: خلاص تراهن بـ 5000 جنيه إنى
اقدر
أبوس عينى
قال المدير: أراهن...
قام الراجل وفك عينه وباسها ورجعها
(عينه زجاج تركيب)
قال الراجل تراهن بـ 5000 جنيه إنى اقدر
أعض ودنى
المدير بعد ما فكر واتأكد إن مافيش ودن
تركيب قاله: أتحدى
الراجل فك طقم اسنانه وعض به ودنه ورجعه
المدير إداله 10000 جنيه ومشى الراجل
وتانى يوم الصبح لما دخل الراجل البنك نادوه
الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يا ابن الحلال عشان خاطرى رجعلّى
فلوسى
قال الراجل: خلاص أنا حاراهنك على حاجة
إذا إنت كسبت حاديلك ال10000 وإذا أنا
كسبت تدينى 5000 جنيه
قال المدير على إيه تراهن
قاله الراجل: تراهنى أن لون غيارك الداخلى
السفلى أزرق
قال المدير وهوفرحان: لا طبعا مش أزرق
(متأكد بقى)
قال الراجل: لا أزرق
قال المدير: لا مش أزرق
قال الراجل: خلاص اقلع البنطلون ونشوف
قلع المدير البنطلون وطلع الغيار لونه
مش أزرق
وفعلاً رجّع الراجل فلوس المدير
التفت الراجل للموظفين اللى كانوا بيتابعوا
وقالهم: أهو قلّعتلكم المدير زي ما راهنتكم
كل واحد يجيب 5000 جنيه حسب الإتفاق
ـــــــــــــــــــــــ
*نكتة خيالية لها هدف نقدى موجه
ـــــــــــــــــــــــ
((عربي)) و ((ياباني))
كان هناك سباق تجديف بين فريقين
كل قارب يحمل على متنه تسعة أشخاص وفي
نهاية السباق وجدوا أن الفريق اليابان
انتصر بفارق رهيب جداً وبتحليل النتيجة
وجدوا أن الفريق الياباني يتكون من
1 مدير قارب و8 مجدفين
الفريق العربي يتكون من 8 مديرين
و1 مجدف حاول الفريق العربي ت عديل
التشكيل ليتكون من مدير واحد ... مثل
الفريق الياباني
وتمت إعادة السباق مرة أخرى وفي نهاية
السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر
بفارق رهيب جداً تماماً مثل المرة السابقة
وبتحليل النتيجة وجدوا أن الفريق
الياباني يتكون من 1 مدير قارب
و8 مجدفين
والفريق العربي يتكون من 1 مدير عام
و3مديري ادارات و4 رؤساء اقسام
و1 مجدف فقرر الفريق العربي محاسبة المخطئ
فتم فصل المجدف!!!
ــــــــــ
*كت قصيرة وسريعة ولها هدف نقدى أيضا
ــــــــــــــــ
بلدياتنا قرر يعمل عملية تجميل لتوسيع
عينيه
قام فتحهم على بعض
محشش راح يعزي وفى العزا تأثر كتير هو
وطالع سأل أخو الميت : ما فيش أمل يرجع ؟

ليه بلدياتنا لما بيتكلم مع الأجانب
بيخللي عينيه لتحت من اللي بيتكلم معاه ؟
عشان يقرأ الترجمة
واحد بلدياتنا سمى ابنه على اسم أبوه
بابا
واحد راح يعزى فى جنازة سأل واحد : كان
بيشتغل ايه الميت قال : يحفر قبور
قالبلدياتنا : سبحان الله ، من حفر حفرة
لاخيه وقع فيها
واحد بلدياتنا قالوله : التدخين يؤدي إلى
الموت البطيء قال : أنا أساسا مش مستعجل
سائق تاكسي من التعب والعرق صارت فيه ريحة
كريهه ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم
حصان ؟ قاله : 20 حصان قال المحشش :
الظاهر واحد منهم مات
جمع أحد الحكماء أبناءه وأعطى أحدهم رمح
وقال : حاول أن تكسره فكسره الابن بسهوله
فأعطاه رمحين فكسرهما أيضا ! فأعطاه حزمه ،
فكسرها كلها!!!!
فقال الحكيم لأولاده : طالما معكم هذا الثور
فلا خوف عليكم
محشش سألوه : ما هو أقدم حيوان قال : حمار
الوحش سألوه : ليه ؟ قال : لانه ابيض وأسود
ــــــــــــــــــــ
شيخ يخطب في صعايده فيقول :ان بناتكن يحملن
الموبايلات أتعلمون من يكلمن ؟ انهن يكلمن
الحبيب فرد الصعايده ( صلى الله عليه وسلم )
ــــــــــــــــ
واحد عصبى بيقول لمراته احكيلك قصه غريبه
مش راح تصدقيها وهتقولى انى كداب بس انتى
اللى كدابه انت وعيلتك كلها روحى وانت
طالق
ــــــــــــــــ
حرامى بيقول لأمه الدنيا معدش فيها
إخلاص بسرق محفظة أبويا اللى انا من
صلبه لقيت محفظتى معاه
ندل فضل يتحايل على خطيبته شهر عشان
يخرج معاها ولما وافقت راح قال لابوها
ـــــــــــــــ
بلدياتنا سمع ان 100 واحد ماتو فى الحج
قال: ربنا يستر وميكنش فيهم مسلمين
ــــــــــــــــ
واحدة بتقول لزوجها آيه رأيك نعمل
عزومه ونذبح خروف بمناسبة أول عيد
زواج لينا قالها وأيه ذنب الخروف فى غلطه
ارتكبها عبيط مثلى؟؟
ــــــــــــ
واحد قاعد جنب بلدياتنا فى القطر
بيقوله: بردان من الشباك رد
قاله عوضين من أسيوط
ـــــــــــ
مسطول قطع رأس اخوه وهو نايم وقعد يضحك
ويقول : هيتجنن لما يصحى ومايلقهاش ؟؟
ــــــــــ
قطه محششه ماشيه تقول يقطع الحشيش وسنينه
" هى كانت نو ولا هو"
ــــــــــــ
بلدياتنا سرق مليون جنيه وخد الفلوس
وحطهم فى حفره وكتب عليه
( مفيش فلوس هنا ) راح حمدان ابن عمه
خد الفلوس وكتب على الحفره حمدان ماخدش حاجه
ـــــــــــــــــــــــ
واحد دخل على مراته لقاها مع صاحبه
قتله... قالتله: عصبيتك دى هتخسرك
كل اصحابك
ـــــــــــــ
واحد بلدياتنا بيموت دخل عليه الشيخ
وقاله : إنطق الشهاده بسرعه قاله :
( دبلوم )
ـــــــــــــــــــــ
محشش مسكته دورية شرطة قالوله : اركب قالهم
لاوالله البيت قريب.......
ــــــــــــــ
وأخيرا تخيل الدنيا بدون نسوه : هتلاقى
1- الاسواق فاضية
2- الفلوس كتير
3- الشيطان ماعندوش شغل
4- الشوارع هادية
5- إفلاس شركات الاتصالات
6- علاج الضغط ملوش لزمة
7- كل الرجاله يدخلوا الجنة
8-
9-
100-
ــــــــــ
وللمسلم أربع زوجات
واحده لبنانية تدلعه
واحده فلبينيه تخدمه
واحده سوريه تطبخله
وواحدة مصريه تطلع عينه وعين الثلاثة
اللى معاه
ـــــــــــــ
واحد قال لمرآته خلفاء الدولةالإسلامية كان
لهم ألقاب زى المعتصم بالله والعارف بالله
والمتوكل على الله الواثق بالله قالت له
أنت لو معاهم يناسبك
إما أعوذ بالله أو منك لله
ـــــــــــــــ
واحد بخيل مات وله قصرين في الجنة باع
واحد واجر الثاني وراح قعد مع أبوه في
النار
ـــــــــــــ
حشاش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح
الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا
حالا!
***
حشاش اشترى لأمه عصفورين؛ واحد يغرد والثاني
ساكت.
سألته أمه: ليه الثاني ساكت؟!
قال لها: ده الملحن!

***
5 حشاشين بيصلوا
واحد عطس قال: الحمد لله.
قال الثاني: يرحمك الله.
قال الثالث: ما ييفعش تتكلمو!
قال الرابع: كل صلاتكم غلط!
قال الخامس: الحمد لله أنا ما تكلمتش!!
ولد يسأل أبوه الحشاش: ايه برج ايفل ده ؟
قال أبوه: ماعرفش!
قال: طيب ايه السيراميك؟
قال أبوه: ماعرفش!
قال: طيب ايه الايميل؟
قال: ماعرفش!
قال: طيب ايه العولمة؟
قال: ماعرفش!
قالت أمه: ماتزعجش أبوك..
قال الأب: لا خلي الواد يستفيد!
***
حشاش صديقه بيتصل عليه وهو مش عايز
يردعليه،
فبعت له رسالةقاله:
"أنا ناسي تلفوني بالبيت"!!
***
في بطه مسطولة راحت للبقال قالت:عندك
عنب؟
قال: لا..
راحت ورجعت مرة ثانية وقالت:عندك عنب؟
قال:ما بتفهميش؟؟ ما عنديش عنب.. تعرفى
إذا رجعتي بربطك عند المحل!
راحت وبعد شوية رجعت وقالت:عندك حبل؟
قال: لا..
قالت:طيب فيه عنب!؟!
***
حشاش بتمدحه خطيبته وتقول له: أنت بطل
شجاع وفارس الفرسان.
قال:تعرفى إني كنت شهيد في حرب 73 !
ــــــــــــــــــــــــ

ــــــــــــــــــ
أمنياتى * السيد جلال